19.5 GB de mi vida.

Hacía meses, si no es que el año completo que no realizaba una "limpia" en todo mi desmadre. Tenía tiempo queriendo organizar todo en mi, en el entorno: cuarto, ropa, documentos, ideas, pensamientos... sentimientos... ¡todo! y en verdad nunca me había puesto a pensar en cuanta cosa venía arrastrando.

Justo esta mañana me decidí a hacerlo y bueno... casi seis horas después por fin arreglé una parte, una de las más importantes: las redes sociales. ¡¡NO INVENTEN!! neta que tener una, dos, tres... ¡¡20 cuentas es exhaustivo!! creo que no nos damos cuenta de todo lo que subimos a la red, a lo que nos suscribimos, a lo que le damos "like", a esos correos que nos llegan semanalmente y no sabemos de donde vinieron pero nos da tanta flojera averiguarlo que preferimos simplemente borrarlos semana con semana que entrar al sitio del cual nos los envían y borrar nuestra suscripción.

A todo esto, descubrí que tengo: 2 cuentas de facebook, 4 de twitter, 9 de hotmail, 1 en tumblr, 1 en instagram, 1 en foursquare, icloud, gmail, google+, flickr, dropbox, blogger... ¡en que momento!

No se si eso está del todo bien (no creo), pero bueno, heme aquí poniendo en orden mi desmadre. Por cierto, ya di de baja muchas de estas cuentas y espero desconectarme un poco de todas estas redes sociales que más que ayudarme, complican mi existencia. 

Y por si fuera poco, acabo de deshacerme de 9,264 fotos... 19.5GB de mi vida se fueron con solo presionar un botón. Es normal que cuando se termina el año, uno quiere hacerlo bien, dejando ir cosas que ha venido arrastrando hace tiempo y bueno, supongo que eso fue lo que pasó hoy conmigo. ¿Para que guardar recuerdos de gente que ya no está más en mi vida? Ocupando un lugar, un espacio que bien podría ser llenado por nuevas personas, nuevos momentos... y pues sí, dejé ir todas esas cosas, todos esos recuerdos, todas esas personas y ¿saben? se siente bien liberarse un poco.

Ojalá fuera tan fácil hacer esto en la vida "real" ... presionar un botón y ¡PUFF! eliminar todo eso que ya no quieres contigo. Lección aprendida: de ahora en adelante tendré más cuidado de lo que voy recogiendo en la vida, de lo que voy acumulando y a lo que me voy suscribiendo.

“En verdad lamento ser tan difícil, esa es la única palabra que encuentro para definirme, difícil en cuanto a mi forma de ser, mi manera de pensar, soy difícil de tratar, de querer, de soportar, créeme que sé que lo soy. Quiero dejar de serlo pero no sé como, no sé que esperas de mí, no sé si soy capaz de dártelo. Tengo miedo que te canses de mí y te alejes como todas las personas. No tienes idea de como me destrozaría. Llegaste y en tan poco tiempo te convertiste en alguien tan importante y en cierta forma, indispensable en mi vida, que eso es lo que más me da miedo, perderte, es mi mayor miedo. Sólo pido que luchemos, no quiero cansarte, aunque sé que es lo que suelo hacer.”

Es tan triste esta situación. Es tan triste. Soy, eres... somos tan tristes.

¿En qué momento llegamos a esto?

Y tratas de disfrutar cada momento porque nunca sabes cuando será el último. 

Finito infinito.

Un mes y 27 días me bastaron para darme cuenta. No somos los de antes, y no volveremos a serlo.

Se alquila paraíso en ruinas.

Me siento triste. El doctor dice que es depresión pero... ¿y eso como se lo saca uno del alma?

Mientras finjo estar bien, mi mundo se cae a pedazos y no lo notas. Nadie lo nota.

ausencia

Incluso cuando estás aquí estás ausente.

Día 54

Me canso. Me canso de ser la que te cree todo, la pendeja que siempre está esperando, la que deja sus planes por encajar en los tuyos, la que cambia sus prioridades por ponerte primero en ellas, la que hace todo para quien no lo valora, la que siente que estorba y no hace falta, la que sale sobrando, la que siempre esta de mal humor y siempre tiene la culpa de todo. Me canso de ser lo que tu quieres y no lo que yo deseo. Me canso de tratar de estar a tu altura, cuando se perfectamente que jamas encajaremos. 

Me canso de todo. Me canso de ti y de mi. Me canso de esto.

Día 51

Y cuando sientes que te engañan ¿que haces? 

Cuando te sientes traicionada y crees haber vivido una mentira durante el último año ¿que haces? 

Nadie nos prepara para esto y no se supone que sea así.

El primer año

Todavía no pasa de las 12am así que en teoría aún estoy a tiempo de decirte todo esto. A veces me siento un poco mal porque imagino que no soy lo que esperabas o que quizá te parezco ya algo aburrida, pero tu para mi sigues siendo maravillosa, incluso más que cuando recién te conocí. Gracias por todo lo que has hecho por mi en estos meses, por seguir conmigo incluso después de discutir por alguna idea loca que se mete en mi cabeza, por no dejar que mis paranoias vayan más allá de todo, por soportar mi pésimo carácter y mis constantes cambios de humor. Gracias por ser la más linda conmigo, por no dejarme ni un momento a pesar de sentirte agobiada por cuestiones de títulos de noviazgo o diferencias de tiempos, por hacerte un espacio entre tus miles de ocupaciones para estar conmigo un rato y más que eso, disfrutarlo y hacerlo el mejor momento. Aprecio cada detalle tuyo y, cuando te pones mil guapa para verme, no sabes lo especial que me siento; pero bueno, tu siempre eres guapa. La más guapa por cierto. Gracias por confiar en mi, por dejarme conocer esas cosas de ti que pocos saben, por hablarme de tus manías y miedos, por hacerme reír e incluso llorar, que sin eso no sabría lo afortunada que soy al estar contigo. Gracias por este maravilloso año, por las cosas buenas y malas que hemos pasado, por seguir mis delirios cuando imagino un futuro contigo, por hacer de mi una mejor persona y por amarme como sólo tu puedes y sabes hacerlo. De verdad amor que no me queda más que agradecer por todo lo que dejas en mi. Quiero seguir siendo importante para ti, quiero que sigas confiando en esto y más que eso, quiero que sigas creyendo en mi, que eso es lo que me motiva día con día a seguir, de una u otra forma, aquí, contigo. Te amo tanto Rocío, que las palabras se quedan muy cortas para expresarte todo lo que siento. Que éste sea el primero de muchos, muchísimos años a tu lado. Solo tu y yo ¿recuerdas? 

Te amo! GR 

02-08-12 / 02-08-13

Aún recuerdo la primera vez que te vi. Había algo especial en ti, en tu mirada.

Día 45

Un dolor así, dolor del alma, no se quita con remedios, terapia o vacaciones; un dolor así se sufre, simplemente a fondo, como debe ser.

¿Por qué el amor nos hace tan insoportables?

Día 30

Realmente no estoy esperanzada. Aveces bien, a veces mal.

¿Por qué te vas?

Día 19... 20... 23... 25 y la cosa no cambia.

My lover

I know you're already sleeping but I wanted to let you know that I'll wait for you. No matter what. I promise you, I will. You deserve all the best. I want people to look at us and say  "Damn! These two are still dating?!" ... I've found the person that I want to be with for the rest of my life and that person is you. You are the love of my life. You make me so happy. It's incredible. Goodnight my lover.

You don't have to love me back

Día 18

Y resulta que existe la tristeza. Y afuera llueve.

Día 17 (No olvides, yo nunca olvidé)

Hoy es martes, pero no es cualquier martes. Quizá entre tus tantas ocupaciones olvidaste lo importante de este día.

¿Recuerdas cuando recién cumplíamos un mes? Yo no puedo olvidarle. Fuimos a Chapultepec, había un evento ese día y teníamos miedo de encontrarnos a alguien "conocido" y se supiera de nuestro (ya para ese entonces) intenso amorío. Caminamos entre mil gente. Entre empujones y gritos escuchamos a "La Morrison" y Enjambre (uff, que día). Fuimos a comer y yo no podía dejar de mirarte. Te veías tan hermosa con esa blusa roja con pequeños adornos en el cuello y tus uñas, bueno... tus uñas hacían juego con ella. Lucías verdaderamente hermosa.

Llovió ese día, lo recuerdo bien. También recuerdo que fuimos a aquel bar con tus amigos y salimos algo mareadas de ahí, pero no nos importó besarnos a mitad de la calle. Caminamos entre la multitud que cada vez era menor y fuimos a un pequeño lugar contiguo por la otra ronda de cervezas. Ahí encontraste a tus amigas, me presentaste como "tu novia" y sentí ese 'no se que' dentro de mi... fue tan bonito. Después de un rato nos invitaron a seguir la "fiesta" en otro sitio. Estabas tan emocionada, tan sonriente... tan feliz, que me fue imposible decirte que no tenía ánimos de ir porque me sentía fuera de lugar, porque yo solo quería estar contigo; me fue imposible negarme así que accedí y terminamos lejos, bailando y cantando en algún cuarto de alguna casa mientras yo seguía contemplando cada detalle tuyo, mientras admiraba tu sencillez al verte feliz con detalles tan pequeños e insignificantes a simple vista como el hecho de cantar delante de una tele, en un video-juego. A la mañana siguiente ni que hablar de la cruda que nos estaba matando (al menos a mí) pero tú estabas ahí conmigo, cuidándome. 

¿Ahora recuerdas?

Bueno, hoy es martes pero no es cualquier martes. Hoy es el segundo día del mes en curso.

Podría mencionar mil y un detalles tuyos, mil y un cosas que hemos vivido este tiempo que no podría (ni querría) vivir con nadie más. Podría escribirte un sin fin de cosas que quizá harían que las cosas entre tu y yo volvieran a ser lo que eran... Podría hacer muchas cosas. Podría.

Ahora que lo pienso realmente hemos hecho muchas cosas juntas. Logramos muchas cosas juntas y construimos muchas cosas juntas. Me pregunto en qué momento cambiaron las cosas, en qué momento perdimos el curso y complicamos esa simpleza que nos caracterizaba. En que momento o mejor dicho, en que punto fue que nos perdimos. Cuándo fue que reventamos esa burbuja en la que vivíamos y salimos de ella para darnos cuenta que las ocupaciones y la monotonía se había apoderado de nosotras. En que momento fue que dejamos de lado lo nuestro para darle importancia a lo que antes no nos importaba... Oye, dime ¿en que momento dejamos de importarnos? ¿en que momento te perdí? 

A veces me da por pensar que las cosas volverán a su curso y nosotras con ellas. A veces me da por creer que sigues aquí, conmigo... Hace un mes quizá hubieras recordado lo especiales que eran estos días; los días dos de cada mes, pero hoy no. Hoy olvidaste que, si siguieras aquí, habrías celebrado un mes más a mi lado. Pero no estás, y no hay nada que celebrar.

Sigo aquí esperando. Sigo aquí donde me dejaste.

Te amo, por siempre.

11♡

Día 16

Hay momentos en los que, miras atrás, y no sabes exactamente qué pasó. Solo sabes que, desde que pasó, nada volvió a ser lo mismo.

Instrucciones para amar a una persona

Pósese justo frente a la persona que se quiere amar. Mírela a los ojos, sonría delicadamente, no exagere. Haga lento el abrir y cerrar de ojos: baje lentamente los párpados, súbalos de igual forma. Así durante todo el procedimiento. Tome lentamente su cara y acérquela a la propia; inmediatamente verá la fusión de labios. Con suavidad, abra la boca y mezcle las lenguas, manteniendo las manos sobre la cara. Luego de algunos segundos sentirá una reacción química que liberará energía calórica, pero no se precipite, prosiga con las instrucciones. Tranquilamente aparte las manos de la cara del ser amado, deslizándolas suavemente por los hombros hacia abajo, hasta llegar a la espalda. Abrazar fuerte. Continúe con los procedimientos anteriores, verá que no experimentará ninguna dificultad para realizar estos pasos al mismo tiempo. Relaje las piernas y los brazos, sosténgase de pie sobre la persona que se quiere amar, verá que es el mejor soporte posible. Apague o disminuya la luz, el ambiente será más tranquilo. Aproxímese a una cama, preferentemente hecha sólo de sábanas. No se preocupe por las almohadas, sus propios torsos cumplirán esa función perfectamente. No se apresure, póngase, despacio, en posición horizontal, guíe al amado a ponerse en la misma posición, de manera que los dos queden acostados y de costado, mirándose una vez más. No deje nunca de abrazar. En silencio, recuéstese sobre el torso ajeno y déjese reposar un buen rato. La oscuridad le dará una sensación muy pacífica de la realidad y limitando la visión y el oído, podrá disfrutar de los sentidos que suelen dejarse relegados: el tacto, el olor, el gusto. Mantenga el abrazo, pero no se quede dormido, el sueño bien podrá experimentarse despierto. Admirar todo lo que guste, deleitarse con las más inocentes excusas, detener el tiempo mientras se ve a la persona amada hacer algo tan simple como hablar, fruncir el ceño o jugar infantil y tiernamente con un peluche. Agregue dulzura a gusto. Añada sonrisas, payasadas y bromas (las lágrimas no hacen mal si están medidas en proporción y están bien batidas con amor), regalos insignificantes como un beso en un momento inesperado o un papel escrito a las apuradas. Pueden ser valorados más que una joya. Consejo: las caricias y besos extras a lo largo de todo el procedimiento producirá un mejor efecto y mejor resultado. No olvide las miradas.

Secreto: Esta receta es especial para noches de lluvia; el sonido de las gotas rompiendo el silencio conforma una atmósfera imperdible.

11:11

Los 11:11 se hicieron para no perder la esperanza de volver a estar contigo. Para no perder la fe de volver a besarte. Para no olvidar que siempre queda una última oportunidad en manos del destino.

Los 11:11 se hicieron para nosotros los faltos de amor y llenos de deseos.

Día 15

Hoy no tengo ganas.

R♡

Día 14

Te quiero así, como hoy. Te quiero mía, te quiero siempre.

Día 13

and everyday i'm learning about you the things that no one else sees.

Hermosa

Era hermosa, pero no como esas chicas de las revistas. Ella era hermosa, por la forma en que pensaba. Ella era hermosa, por esa chispa en sus ojos cuando hablaba de algo que ella amaba. Ella era hermosa, por la capacidad de hacer que otras personas sonríen, incluso si estaba triste. No, ella no era hermosa por algo tan temporal como su aspecto. Ella era hermosa, en el fondo de su alma.

Día 12

Los días me pasan muy lentos, y las noches muy rápidas. Pero y tu, ¿Por qué no me pasas?

Día 11

La espera lenta ha terminado.

Día 10

Hoy te veías diferente.

No se bien si fue el imaginarme con otra persona, o quizá los celos que sentiste cuando estuve esa tarde con ella... O, quizá, simplemente fue el extrañarme y darte cuenta de que las cosas entre nosotras no estaban tan mal después de todo. No se que fue pero algo te hizo cambiar de parecer.

Hoy no discutimos por tonterías, al contrario. Hoy fuiste hasta mi y me rodeaste con tus brazos. Reímos y dejamos que el tiempo y el buen momento nos envolviera esta mañana.

Hoy parecías tan feliz, tan indefensa... Algo en ti cambió, de eso estoy segura.

Y no quiero averiguar que fue, no quiero indagar por ahora; pero sea lo que fuere, comienzo a amar la idea de volver a tenerte a mi lado. De volverte a tener conmigo.

Día 9

Desperté y fue como estar en otro tiempo. Un tiempo en el que estábamos bien. Un tiempo en el que sólo nos importaba reír y hacernos felices. Un tiempo que se parecía mucho a nuestros inicios, ¿recuerdas? Un tiempo en el que sólo existíamos tu y yo.

Hoy todo pareció estar como antes, y aún mejor. Espero no haberlo soñado.

Día 8

Hoy decidí no pensarte. Hoy fue mi día libre así que no deje que lo acontecido recientemente afectara mi rutina. Si, hoy trate de consentirme y chiquearme... hoy me di el tiempo que hacía mucho no me daba y me tomé la libertad de dedicarme unas cuantas horas. Fui al cine, reí, compre dulces, un icee y disfrute la película. Caminé con mucha calma y tomé una cerveza acompañada de una rica cecina. Amo la cecina, sólo la como en días especiales, días donde me consiento y hoy era el día.

Hoy ya no quise llorar por ti, no ahora, no esté día, no en domingo; y eso que odio los domingos pero este no, este fue diferente.

Así qué hoy no estuviste, y quizá ya no lo hagas pero no importa, sólo me bastaba con el día de hoy.

La espera lenta.

Me bañé, me arreglé para ti como hace mucho tiempo no lo hacía. Cancelé mis planes e hice otros para cuando te viera. Me puse la ropa que tanto te gusta y esperé la señal para salir y verte. Te esperé, comenzó a llover y seguí esperando. Había esperado toda la semana para verte y aunque no podía aguantar un poco más tuve que hacerlo. Sólo serían unos minutos lo que tardarías en avisarme que ya estabas lista. No quería sentarme ya para no arrugar mi ropa impecable, pero lo hice. Esperé y pasó una hora, dos... tres, cuatro y cinco. Se hizo de noche y no llamaste, no avisaste; pero seguí esperando. Esperé tanto.

Lo triste fue cuando supe que habías disfrutado la tarde sin mi, y que no tuviste tiempo de decirme que ya no te haría falta.

Ahora lo se y lo lamento, me hubiera gustado quedarme contigo pero no puedo seguir esperando. Ya esperé demasiado.

Día 7

Un día recogeré todos mis pedazos y me iré lejos, donde nunca puedas armarme.

Lo más triste de un rompimiento es no saber que hacer con los recuerdos.

Día 6

Ya no puedo sin ti, definitivamente lo puedo sentir, no saco de mi mente que vas a venir a buscarme y se hace tarde.

Cuando digo que no puedo más no te miento, me estoy muriendo por dentro. Mis esperanzas de volver se quedan cortas. Me quedo sin ti, me quedo sin nada.

Y mañana amanecerá y ni mis mensajes ni llamadas estarán. Y aún no lo entiendo, miro las fotos y en todas sonriendo, entonces, ¿en que fallé? Dime qué hice, ¿o acaso alguien ya te quiso más de lo que yo te quise?

Por favor, piénsalo otra vez, recapacita. Cuando salga el sol si acaso ya despertaste ¿me vuelves a explicar por qué fue que te marchaste?

Día 5

Cuando duele el corazón, cuando has dado todo por una persona, cuando quieres seguir intentándolo y no puedes, cuando la vida te consume, te cansa y te pesa; cuando algo no te convence y ese sexto sentido te dice que lo dejes por la paz, cuando lo que querías era aferrarte con más fuerzas pero estas acabado por dentro y ya no das más... cuando abres los ojos y ves que todo cambió, es entonces cuando entiendes que a veces hay que soltar, que a veces hay que dejar ir porque duele más aferrarse a algo que no existe; porque a fin de cuentas el dolor es temporal y solo dura mientras tu lo permitas.

Día 4

Me dejaste, ¿entiendes? Creo que no tengo ni que explicar lo que eso significa, pero lo haré:

Significa que no debería buscarte, pero igual lo hago.

Significa sentir un vacío constante en el pecho y en el alma.

Significa que las tardes contigo ahora son tardes en mi cuarto, sola, en mi cama.

Significa no dejar de pensarte por más que lo intente.

Significa depresión, dolor, angustia y llanto.

Significa que no estás y que quizá nunca regreses. 

Significa tiempo libre, tiempo de sobra que no quiero, tiempo de ocio que en lugar de ayudarme sólo me hace pensarte más y más y volver a caer en cuenta de que por más que yo te necesite tu no me necesitas, o quizá si pero no de igual forma. Tiempo para darme cuenta que el supuesto amor que profesábamos se va, y lo veo alejarse y duele, pero no puedo detenerlo. No puedo detenerte y sigue doliendo.

Pero el dolor no dura para siempre y aunque quisiera esperarte toda la vida, no puedo. Así que cuando vuelvas, si es que lo haces, espero seguir aquí; espero puedas encontrarme donde me dejaste, donde nos dejamos.

Mi alter ego es quien te extraña, yo solo busco distracciones para no pensarte.

la noche oscura.

Se hizo de noche y no estas aquí. Se hizo tarde y no volviste. 

Día 3

Cuánto camino llevabas andado pensado lo mismo que yo, ni siquiera los días podías contarlos habías perdido de vista el reloj. La puntualidad de los sentimentales que estiran el tiempo como si un adiós fuera a durar toda la vida y una despedida que no terminó.

Ahora dirás que se me ha hecho tarde, que fuimos demasiado cobardes, que yo te esperé y tu desesperaste entre tardes fugaces. Y eso que a veces cuando atardece pienso en la vida que voy a perderme...

Tendré que acostumbrarme a lo mejor a la impaciencia de que tú llegues siempre tarde y yo siempre esté esperándote. Tú llegues siempre tarde y yo siempre esté esperándote.

Si dejáramos de lado todo aquello que nos duele tendríamos un sitio para volver a ser alguien diferente. Mientras tú llegues siempre tarde y yo siempre esté esperándote.

Algo se quemó por dentro, caparazón. Yo debía estar ardiendo.

Me buscas, regresas a mi y cuando creó que ya te tengo te vuelves a ir.

A veces

A veces también se me acaban las sonrisas para ti, a veces también se me acaban las ganas de escribirte. Pero te amo, ojala lo entiendas, siempre te amo, pero a veces mis abrazos no tienen calor y mi boca no sabe que decir… Pero te amo, siempre te amo, cuando no te convengo, cuando no me soportas, cuando te odio, te amo.

Día 2

No es fácil dejar de pensarte. Supongo que cuando las cosas terminan así no queda más que hacernos los fuertes y continuar con nuestra rutina diaria; y así lo hago. Continúo haciendo lo mismo de todos los días, pero sola... Sin ti. 

Te extraño...

Insomnio.

No importa el día, el lugar ni la hora, yo igual estoy esperando que vuelvas conmigo. Que vuelvas para ser lo que antes fuimos y más.

Hay una parte de mí que sigue contigo, que lucha para que regreses conmigo.

No eres tú

No eres tú, es la distancia emocional que se formó entre nosotros.

No eres tú, son los sábados por la tarde en los que no estabas.

No eres tú, es el puto contestador de tu teléfono que pensándolo bien estaba en lo correcto: "la persona que está tratando de localizar se encuentra ocupada".

No eres tú, son tus miles de ocupaciones. Son tus compromisos, tus reuniones.

No eres tú, fue el tenerte a mi lado y sentirte lejos, en otro lugar y en otro tiempo.

No eres tú, en definitiva no eres tú. Soy yo quien no se merece esto.

Día 1

Dijiste que volverías por mí y aquí sigo, esperando.